Записаться на консультацию!

Анекдоты

Про психологов и психиаторов

  • Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
  • Психотерапевт — клиенту:
    — Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
    Клиент:
    — Видите ли, доктор… Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
  • Приходит пациент к психотерапевту.
    Пациент (мрачно, убитым голосом):
    — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла…
    Психотерапевт (в тон пациенту):
    — В вашей жизни нет никакого смысла…
    — Моя жизнь превращается в черную дыру…
    — Ваша жизнь — сплошная черная дыра..
    — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством…
    — У вас остается только один выход — самоубийство…
    Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
    Психотерапевт:
    — Шмяк.
  • Невротики строят «воздушные замки», психотики в них живут, а психотерапевты — это те, кто взимает с них «квартирную плату».
  • — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    — Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.
  • В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
    — Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
    — Мне скучно жить.
    — А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
  • Доктоp:
    — Вы стpадаете извpащениями?
    Больной:
    — Что вы, я ими наслаждаюсь!
  • Доктор — больному:
    — Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
    — Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…

Про любовь

  • Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах…
    Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
    И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
    — Значит, легионеры были педиками?
    Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
    — Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. 😀
  • Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая «Раммштайн».
    Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой.
    А тут, навстречу, Серый волк…
    — Ты ж, Шапка, можешь потеряться! …Иль, я вот, пьяный подвалю!
    — А что мне, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю… 😀
  • Эволюция мужской сексуальности от 12 до 80 лет
    12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
    14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет. Хочется всех!… Попробовать по разу!
    20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
    50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!
    60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню…

Про жизнь и смерть

  • Бог умер (с) Ницше
    Ницше умер (с) Бог
    Бугага (с) Смерть
  • Стук в дверь:
    — Тук-тук…
    — Кто там?
    — Смерть
    — Иу и что?
    — Да вот собственно говоря и всё
  • Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
    Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся. И, в результате, идешь в институт.
    Затем идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
    Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
    Пока однажды… бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Просто смешные

  • …И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?»
    …И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
    …И ответствовал им Иисус: «Это вы сейчас с кем разговаривали?»
  • Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах…. на своём пути.
  • K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
    — Где у меня ошибка?
    — В ДHK!!!
  • Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте!
  • Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..